记忆里的歌

雨从昨晚就开始下了，早早的睡下，夜里听见窗外有下雨的声音，醒来了，又睡下。

初春的雨就是这样，小小的，密密的，然后天冷冷的，一些小草已青青的了。

爸爸的紫茉莉年前给霜打的现在春雨该是滋润的时候了，或许生长会好些。

妈妈的菜园子又是满满绿绿油油的青菜了，看了都满心欢喜。

春雨滋养着心里甜甜的，或许悲伤已过了，春天里一切都是美好的开始。

假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人一认识就觉得温馨。假如人生不曾相遇，不曾想过牵挂一个远方的人。假如人生不曾相遇，我不知道自己有那样一个习惯，收集你的欢笑和伤痛。假如人生不曾相遇，我不能深刻的体会孤独和忧伤，有着莫名的感动。

说再多的人生若止如初见都不会太俗，因为最初的感情永远是最美好的。

初春的雨，下吧。

那年的杜鹃已化做次年的春泥，为何，为何你的湖水碧绿依然如今？

那年的人事已散成凡间的风尘，为何，为何你的春闺依旧年年年轻？

是不是柳烟太浓密，你寻不着春日的门扉？

是不是栏杆太纵横，你潜不出涕泣的沼泽？

是不是湖中无堤无桥，你泅不到芳香的草岸？

传说太多，也太粗糙：说你只不过是曾经花城的孤单女子，因不慎而溺于爱的歧流断脉之中，说你的失足只是一种意外。说有人见你午夜低徊于水陆的边缘，羞怯的向陌生的行人诉说你破碎的心肠，说你千里迢迢要来赴那人的盟约，然而千里迢迢怎是你所能跋涉？日夜的次序又怎能容你轻易嵌入？你已不属于时间空间，你因而被镇于湖心水湄，再不敢向人间，向你钟爱的人间殷殷探询。你于是成了一只冷僵了的蝴蝶标本，在图鉴上注明因求偶不成而自戕，被传阅于唇齿残香的茶余饭后。

要问你:

天空这么温柔的包容着大地，为何你不送走今日且待明日？

大地这么宽厚的载育着万物，为何你不掏穴别居另成家室？

人间婚姻的手续这么简单，为何你独独择水为你最后的归宿？

是不是你信念着，有一种无缘由而起的宇宙最初要持续到无缘由而去的宇宙最后的一种约誓，让你飘零过千万年的混沌，于此生此身为人，要在人间相寻相觅？你是离群的雁，甘愿于人间的尘网，折翅敛羽，要寻百年前流散于洪流乱烟中的另一只孤雁？你走过多少个春去秋来，多少丈人间红尘，你来到那人面前，虽然人间铸他以泥沤，你依旧认出那疲惫的面容正是你的魂梦所系，那沙哑的嗓音正是你所盼望的清脆。你从他的眼眸看出你最原始的身影，你知道，那是你们唯一的辨认。

人间的鹊桥，虽不如天庭的绚丽，而你们愿意一砖一瓦的建筑。

人间的气候，虽不如天庭的清朗，而你们羽翼同飞要共地坼天裂的风暴。

人间的箪食瓢饮，虽不如天庭的琼浆玉液，而你们饭蔬食饮甘之如饴。

生命的意义原本就模糊不清，在纷杂的爱之向度中，你们愿意凸显爱情为你们心中的殿堂。以千年的姻缘，作最坚固的奠基，以信任与尊敬，作不朽的钢架，深挚的痴爱，是你们的铜墙铁壁。不渝的贞操，是避风的屋顶是挡雨的门窗。人们只能依你们的声音容貌，批评这样的茅茨土屋。而你们温婉地相待，且让人们去追求他们所谓的富与美，在你们崇高的人格花园里，自然生长着四季繁花，清风朗月。此去，此去经年，千山万水，永不相离，生老病死，永不相弃。

而是不是今日的下弦曾是十五的月圆？

是不是眼前的沧海曾是无际的桑田？

是不是来自于生的终归于死，痴守于爱的终将成恨？

是不是春到芳菲春将淡，情到深处情转薄？

你坚信的约誓，是四月残缺的柳絮。你溯回的记忆，是荆刺丛毛的刑地。你眼见手成茧足结痂，而人间的鹊桥已成废墟。你于是放眼苍茫，要要天地为你卜一卜“天长地久”：山川静默蜿蜒，说这一卦，不在人间，只在天上。你披发行吟，踉踉跄跄去熙攘的市井探询，你说：“借问，借问怎么回去我的殿堂，我的恋之初......?"好心的行人摇摇头,说没有这样一条路,没听说过这个方向.......你想起了千年前的流离.盼到今生才又聚,为何不能同羽同翼?为何曾经的约誓之佚成短简残篇的流离?为何地能久天能长,人间的爱情却离了又聚聚了又散?

当太阳再升起,所有的杜鹃萎身谢礼,化成声声的杜宇,唤你不如,不如归去,你仰首看着今日的天空,似乎和昨日并无差别:你舒开手中的书卷,一样的道理,一样的铅字.而你的殿堂已是前尘,你的爱情已成往事.就把一款款的道理还给线装的书架,把一滴滴的泣血流给春泥,把一身姿态给验尸的风雨,夜半湖心,秋虫唧唧......当太阳再升起,所有的杜宇声声唤你,所有的人间恩爱,你已双手归还而去.

是不是湖水如翡翠,依然是你不死的柔情,涨潮于干旱的季节?

是不是满湖莲韵,是你含辞吐语,字字的叮咛?

是不是一帙帙的书卷,有你不忍撕毁的,海市唇楼的模型,要给另一对情偶的注解的提醒.

是不是年年杜鹃的鲜红,是你遗传的爱情的色泽?当那一对对的足印踏过花冢春泥,你是不是愿意他们在举足之间,牢牢记取,聚与散在人间,都要相待以礼.

且守护无源的川流.爱字不易写,但愿你湖心风纹,勾勒一笔一划.且让萍水相逢的,在湖畔栏杆,拟下他们的约誓.

且让相识的,用你的神话湘绣成他们的嫁纱.

让常年分离的,偶然相聚.

让幽怨的,冰释所有的尘土泥沙,让他们知晓,聚是一瓢三千水,散是覆水难收.....

而今夜,且让我来冠冕你,花城曾经痴守爱情的女子,魂归来兮.

我每天以什么样的方式去想你

在我的城市和你的城市里

在缱绻旖旎的梦境里

在每一个起风的日子里

你的心里是否感应到我无数次的呼喊

我每天以什么样的方式去念你

在我每天都想见你的期盼里

在我孤独无助的时光里

在每一个阴晴圆缺的夜晚里

你的内心是否会有一点点对我的疼爱

我每天以什么样的方式去爱你

在花前月下的暧昧里

在欲说还休的情绪里

在每一次缠绵幸福里

你的指尖是否会残留过我的温度

我每天以什么样的方式去疼你

在午夜梦回惊醒失落的泪里

在铺天盖地的寂寞里

在每一处似曾相识的转角里

你的怀抱是否会温暖我冰冷的身躯

我想，我好累啊，这种感觉许多年后又回来了

我这么的不容易又可以爱了，我多么的幸运

即使我这么疯狂的去想念一个人

即使他不会这样的想念我

不怕，即使这样

我也愿意这样的爱你

我回来了，回到了这个城市来了，朋友们亲切的关怀，让我无处躲藏。

想写一些话，不是想写给什么人看，是想在我想记下的时候跟自己说说话。

 时间不长不短，足够做一个美梦了。

在普陀山寒冷的海风里，我走进每一个寒冷的风景里，那些长长走道，高高的海岸，我都一个人走过了，兼带着我不急不缓梦游般的步子，还有洒落在寒风里的那些温暖的祈祷……

相处的几天时间里，我很知足了，带着我游走在城市的每一个角落里，我都认真的记着，努力的熟悉着，说不定哪天我又来了，我就可以记起了。

我变得不爱说话了，多少有点内向了。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，当经历过，你成长了，自己知道就好。 很多改变， 不需要你自己说， 别人会看得到。

在普陀山晚上肚子痛的时候我有些绝望了，当你问我是不是很难受的时候我卷在被子里哭了好长时间，一个人，直到不痛了睡着，第二天我又坚强的冒着寒风去看风景，我竟然来了，就要勇敢，毫不畏惧的迎接每一个考验。

我就是在你面前把眼泪控制得很好，当你转身离去的时候我再也控制不住了，我放在心里很多话想对你说，但是我还是没有说出口，我看到你笑笑的表情，心里就是开心了。

所以我什么都没问你，你也什么没问我。就这样相处了几天，走走停停，我偶尔在你的身后深深的望着你。我也想过马路你能拉着我，并肩走的时候能拉着我的手，这些我都觉得好奢侈，不过，走在一起就不错了，不是吗。

我半夜突然醒来看着熟睡的你，好安祥，我突然感觉胖胖的你很好，就是很想很想醒来的时候你能抱抱我，让我躺在你的怀里睡着，而相处的几天时间里我再也找不到你来广东的时候我们在一起的温情了。是陪我走得太累了吗？可能是的，你经常说挺累的了，而我跟你在一起走再多的路也不觉得累。

我要的爱是来自双方的真情交流，是想带给对方欢乐的渴望，是相互想在一起的人，爱不是喜新厌旧，而是始终如一。我想，我要的就是你能幸福的过一辈子。

突然觉得没什么好说的了，是你的，就是你的。越是紧握，越容易失去。我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。 

这个无人问津的地方，有时挺好的。

爱如死之坚强，沉默里有超越一切的持守。我就是不想说话了，真的好累，好累。今年从上海回来感觉最累的一次，不好的事情接连不断的来，隔个间隙都没有，我都快压得喘不过气来了，越是年关越多事情发生，我当初入股的时候怎么就不想想有这样的后果呢，呵呵，今天来这样问自己觉得真可笑。就这样吧，我所能承受的远远不止这些，还有什么不可能的呢。

我想你，半夜醒来都想听听你的声音，可是按了又按掉了，写好的短信又删了，我又重新写，又删了。我只能深深放在心底，你不知道这是一种什么样的滋味，夹着泪水心里隐隐的疼。从06年到现在，我以为我的心死了，不会也不再有这样的反应了，不管那些追求者有多么的优秀，嘴里说有多么的爱我，而我没有感觉都不会心动。而现在我深深的知道，不一样了，我无时不刻的都在想你，我感觉度日如年，我一停下来，我一静下来，脑子里身体里想的全都是你。夜里很少做梦的我都会梦见你醒过来。我甚至想马上飞去看你，不管是什么后果都不重要了……现在很多时候无论我遇到什么不好的事情，有多沮丧，我都会想想有你在，我还有期待，还有梦想，都会有动力，会好很多。你不知道，生命里有些期盼是多少的珍贵！

我也不知道为什么选择抉择来写，我现在恐怕连决择的权利都没有。
我也想这一刻能有决择的权利，留在这放弃你，还是选择你放弃这里的一切。
如果你现在说跟我走吧，我想跟你在一起，那我一定会跟你走。
可是你什么都没说，我开玩笑说你来广东吧，你笑笑说，是啊，广东警薄雾浓云愁永昼察的工资是比宁波的要高。然后我说，那我去你那吧。
你说那你的工作怎么办，这里的工资比宁波的要高，而且你现在的收入还不错，去了那又要重新开始会很辛苦的，我说有你在我不怕辛苦,你说有很多现实的问题。
见到你的那天起，我就有个幻想，哪一天我会追随你去你的城市，跟你在一起，我说服我爸妈，放弃我这边的一切，然后去你那一切重新开始。这个幻想一直到今天，一直会到你拒绝我的那天……
我现在不是小女孩了，很多事情在决定之前我都会稳重的考虑清楚，我清楚我的情感取向，我明白我是喜欢或我是爱你，这些我心里面都清清楚楚，我不会再乱谈感情，我不敢再放肆，而也不轻易说放弃。你呢，或许你现在不把现在当作是一个感情，你会觉得不真实，你考虑的东西或许跟我不一样，再说，考虑不考虑都是局外的问题，最真切的是彼此心里最想做的是什么。所以这个时候我什么都没问你，也不敢问你。

我不敢去猜测你心里想的是什么，你什么都没跟我说，这似乎就是一段你来这个城市与我邂逅的故事，而始终人走茶凉。悲哀直入心底。这个社会太现实了吗，还是现在的情感太现实了，而我自己单薄的力量可以吗？还是我想太多了？你也说不要想太复杂了，人要过得简单一点，而我在面对你这一系列的问题上已经有太多太多的要想了。

在车站上车的时候我的泪水已流下来，我真的不想与你分开，当时我多想抱抱你，可是我没有，我怕那样的分开好像是要永别，而我假装轻松的上车，跟你挥手说说拜拜，这样我们很快就会再见。

我真的很珍惜这段感情，我什么都不怕了，只要想到有你在，不管你在哪里，天崖或海角我都可以去找你，只要你心里也有我这样的想法，我们就可以真的在一起了。我就会结束我这边的一切，我没有觉得可惜，一点也没有，我反而觉得这是个伟大的决定，我今生的又一个转折点。

真的，我连你拒绝我情景我都想好了，你可以拒绝我，我也会伤心难过，不过我不会像以前那样要死要活了，我会问你为什么，你可以回答我，也可以不回答我。然后我就会消失一段时间，或消失在这个城市里，或许去很远很远的地方生活，这些我也把它当作是一个伟大的决定。

现在，我会等，等我们什么时候再见面，等我要的答案。

这个博客随时都会打不开，而你也不知何时会看到我写的这些话，不过都没有关系了，博客打不开也好，丢失也好，都随缘吧。

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我们总会在不设防的时候喜欢上一些人。没什么原因，也许只是一个温和的笑容，一句关切的问候。可能未曾谋面，可能志趣并不相投，可能不在一个高度，却牢牢地放在心上了。 冥冥中该来则来，无处可逃，就好像我们喜欢一首歌往往就因为一个旋律或一句打动你的歌词。 喜欢或者讨厌总是让人莫名其妙的事情。


想把博客搬家了，现在还没找到我喜欢可以安家的地方，还有一个就是搬家好麻烦，除了复制没有其它的办法。
这里冷清到已经不行了，没有一点人的气息，连微风带过都没有，好就好在你想写一些不想让别人看到的话。

我说不清我到了什么程度了，这些天来,满脑子想的都是他,除了工作忙得实在不行没时间想以外.
五年了，我把他看作是超越时空的感情,能够维持的是我的执着,我曾千万种想法我们会怎么样，会以什么样的方式见面，而见了面又会是什么样。而我自己内心清楚，很多事情不是我想要怎么样就会怎么样的，而我从不勉强和为难，我会争取我想要的，而这都是在同一个平行线上，我会给自己忠告，不仅要忠于自己的感情，也要考虑对方的立场，懂得珍惜自己的感情，并且尊重别人的意愿，如此的对待态度，才是正确的。所以我想，我不会谈没有结果的恋情，这样对自己不公平。

现在不打电话给我或不复我信息我担心的不是他不喜欢我或不在乎我而不主动联系我，因为都这个年纪了，大家考虑的事情都很稳重了，虽然我也会很失落，但是人家的什么样的决定我都会尊重人家。现在我担心的是他的职业给他带来的不安全，他的安全，他的有没有事比任何感情都重要。这些都慢慢的刻到我的生命里了。。。我似乎觉得这又是我人生中又重大的一件事。

我也所期盼，期盼美好的结果，我也希望能做那盏温馨的小灯，不管多晚都会守侯你的归来。

像一只精灵，在午夜，又重回到了这里。
舍不得，丢下太久，在夜里点点滴滴，摸摸索索又重回旧地，一切依旧。
我恋，我依赖，我故，我穷，就这点精神上的寄养，来来回回，不断的喘气。
跟这座城市一样，向往，遇见，逃离，存在，都在不停的喘着气。大口大口的喘气。
快要离开了，然而再回来。我所希望的，只一直在这里，在这里的定义与存在。
一个人，一直都在边缘徘徊，久了，就变成麻目了。
但愿，生活，感情，工作，一步步的进入轨道。。。